Queriéndonos en Voz Alta

Cuentan de Albert Einstein que a los tres años y medio aún no hablaba y que un día, de repente, mientras desayunaba dijo: “La leche quema”. Los padres, perplejos, le respondieron: “Pero si tú no hablabas. ¿Por qué no has dicho nada hasta ahora?” Y él les contestó: “Porque hasta ahora todo estaba en orden y controlado”.

Esta anécdota que, a priori, nos podría parecer insólita tiene más similitud con nuestro comportamiento habitual en materia de sentimientos de lo que imaginamos.

No son pocas las ocasiones en que hablando con alguien, leyendo alguna novela o viendo alguna película nos encontramos con confesiones del tipo: “De lo único que me arrepiento es de no haberle dicho nunca que le quería”

Da igual que el objeto de ese cariño sean unos padres, una pareja, unos hijos o unos amigos. También da igual la excusa que elijan sus protagonistas para justificar su silencio emocional.

Siempre es muy triste ver cómo a las personas no nos tiembla el pulso a la hora de descalificarnos unas a otras por lo que hacemos mal; pero nos pueden el miedo, la vergüenza o el analfabetismo emocional a la hora de decirle a otra persona cuánto la queremos, cuánto nos importa, cuánto la necesitamos en nuestra vida.

Es evidente que en esta incompetencia nuestra tiene un papel determinante la cultura en la que hemos sido educados. Una cultura mediterránea, abierta y espontánea con los visitantes, a quienes queremos causar una buena impresión. Pero que peca de temerosa de sí misma en las distancias cortas.

A veces tenemos la sensación de que las palabras nos comprometen demasiado. Es como si, al decirle a alguien que le queremos, nos quedásemos desnudos y resultásemos mucho más vulnerables ante sus ojos.

Quizá por ello siempre recurramos a la excusa de: “ella ya sabe que la quiero” o “él ya sabe que le quiero”

Una excusa cobarde que quizá se corresponda con la realidad del que la utiliza, pero no de quien, en apariencia, sabe que le quieren. Porque igual a esa otra persona no le ha quedado clara esa declaración de amor. Igual se cree sólo un capricho sexual, una aventura pasajera o un compañero/a más para ese alguien que rehuye tanto las palabras por miedo a que le comprometan demasiado.

Hay personas que no padecen ese miedo a decirle lo que sienten a sus parejas, pero que limitan el uso de la expresión “te quiero” a la estrecha relación que tienen con esa persona. Por entender, erróneamente, que si la utilizan con alguna de sus amistades o con otros miembros de la familia, de alguna manera estarán incurriendo en una deslealtad hacia su pareja. Quizá esto les ocurra porque confunden “te quiero” con enamoramiento, con pasión, con sexo.

No entienden que las personas podamos querer a muchas otras, sin necesidad de tener intimidad con ellas.

No hay nada de malo en decirle a una persona que la quieres, sea quien sea. Ello no implica que le estemos tirando los trastos ni que hayamos dejado de querer a nuestra pareja. Querer a alguien va más allá de la satisfacción de una necesidad física momentánea o del compromiso que supuestamente te ata a la otra persona.

Si podemos querer a las personas que nos regalan momentos positivos, que nos devuelven día a día la confianza en el género humano, que nos apoyan en lo que hacemos, que nos animan a seguir por el camino elegido y que nos demuestran su cariño a cambio de nada, sin comprometerse ni comprometernos a nada. ¿Por qué no decirles abiertamente: “Te quiero en mi vida porque haces que ésta sea mejor”?

Pero, llegados a este punto, a veces nos sorprende otro miedo: ¿Qué pensará de mí esa persona si le digo abiertamente que la quiero?

Porque es evidente que todos somos el resultado de la educación recibida y de las experiencias que hemos vivido. Lo que para alguien es una realidad irrefutable, para otros será una tremenda falacia.

Si optamos por ir de frente y dejarnos llevar por lo que sentimos, siempre podemos acabar metiendo la pata al toparnos con una persona que, aun siendo maravillosa, pueda malinterpretar nuestras palabras y creer que la estamos comprometiendo.

Pero, aunque nos viésemos en esa tesitura, siempre podríamos explicarle a esa persona cómo entendemos nosotros ese “te quiero” que tanto la confunde. Y, si lográsemos hacerla partícipe de nuestra forma de querer a quienes nos importan, esa persona podría hacerla extensiva a otras que contribuyesen a cambiar nuestra cultura emocional para mejor.

El miedo es la excusa más fácil para dejar de hacer muchas cosas. Pero también es la más triste manera de dejar de vivir las experiencias que, en el fondo, deseamos vivir.

No demos por hechas tantas cosas, ni por sabidos tantos sentimientos que se nos quedan paralizados a medio camino entre el corazón y los oídos de las personas que nos los despiertan.

Aunque nos sepamos queridos y sepamos que queremos a quienes nos quieren, no dejemos de decírselo a cada ocasión. Porque, quizá algún día, cuando tengamos que vivir de recuerdos, lamentemos no recordar cuánto hemos querido y nos han querido, porque nos empeñamos en querer y ser queridos en silencio.

Estrella Pisa

Psicóloga col. 13749

Bibliografía consultada: Viatge a les emocions, de Eduard Punset. Editorial Destino-2010